ROQUE TRISTE

EU NEM SEI O QUE HÁ COMIGO

Não, as vezes há uma falha na Matriz,
Ela dizendo que sentiu um déjà vu,
Nem sei,
urubús no Céu no final daquele filme naquele Dia sem nada digital,
Só o fio, a Voz vindo da ligação com o Universo Celestial,
Aí a voz Dela foi embora,
Eu só no escuro segurando o Sono na mão e pensando:
-o que faço com isso agora?
Crescendo pelo Corpo as esporas,
A espada que não corta.

Aorta fora de órbita, óculos partido, eu nem sei o que há comigo.

d..b
2004

Naomi canta na música Astrafiammante: "Escutei você me chamando. Deixei o telefone fora do gancho. Não quis responder".

Riffs em ré, lá e dó menor. Vocais amarguradamente doces, quase intransponíveis na muralha sonora de acordes. Andamentos médios e lentos intercalando arranjos curiosos. Letras reflexivas, tristes até.

http://www.screamyell.com.br/musica/damonenaomi.html

Foi melhor assim
Os pés entrelaçados na cama anunciavam o fim
Palavras perdidas como bichos de goiaba
Nem eu falava por mim

Sai querendo ficar, mas na porta já não sabia
O tempo fechou e nem chuva em mim
Nada naquele momento me desejava
Eu era o bicho da goiaba

As palavras perdidas à caçada
Sem dia da graça, apenas o dia da caça
E lágrimas correndo em cascata

Eu já não podia correr
Dei voltas em volta do teu quarteirão
Com medo de te perder
Mas o grito na garganta continua preso
E minha pele ainda deseja o teu ser

Teu cheiro, teu rastro, teu lábio
Teu cheiro de amor inebriando os lugares

Vou prender a respiração pra parar de te sentir
Vou me cobrir de roupas pra não te tocar
Vou aumentar o som pra não te ouvir
Vou tentar me enterrar pra não te amar

Natalie

Pq a pergunta???

Pq sou tão mutável
Pq sou tão influenciável
Pq não mantenho minha ideologia até o fim
Pq enlouqueço quando o mundo gira perto de mim

Pq nem se quer existe um fim
Pq também não há movimento
Pq tudo é estático quando não existe vento

Natalie, tirei do blog dela FOLIE DE DOUTE

puta filme. É de deixar triste como o EUA aliena as pessoas, e promove massacres através da mídia.Logo no começo do filme, Michael entra em um banco onde você abrindo uma conta ganha um rifle de binde. Coisa de doida.

A minha banda de Salvador predileta é a Soma. Belas melodias, vocal cheio de feeling,
nada de gritos infantis, letras de puro lirismo melancólico. Alguma influência de Radiohead. Um disco ótimo para
dias chuvosos. Pena ser só uma demo, espero que saia logo o primeiro cd da banda.
Quem apresentou essa banda foi Miwky. A autora do texto abaixo, vai na sessão dela no site Tsc, tsc, tsc, apesar dela já ter me matado num conto, eu curto muito os textos
dela, na linha de Patrícia Mello, Ruben Fonseca.


Matei a Columbina

Eu sempre festejei o carnaval. Lembro mesmo que, quando criança, passava até duas semanas vestido com as fantasias costuradas e inventadas por minha avó, uma antes e a outra pós-festa momesca. Coisa de pirralho, vai saber...

Então, eu tava já de saco cheio da minha vida este ano: perdi o emprego, dois dentes e três paixões que eu tinha como certas na manga. Foda!

Tava um tanto deprê, a única coisa que me dava um segundo de animação, aquele sorrisinho cínico de canto de boca, era o fato de que eu tinha a grana do seguro desemprego e ia torrar toda. Wow, só pensava no mulherio louco pra me dar a boceta, sabe como são essas coisas no carnaval, né? Pulam no teu colo tão fácil como em nenhuma outra época do ano. Primavera para minha pica, pleno verão.

Ah, para os que não sabem ainda, moro em Salvador e embora odeie as músicas executadas nos trios elétricos e ache boa parte dos artistas aquele pé no saco, tenho mais é que agradecer por existir esta festa, meu bom. Aliás eu e meu pauzão.

Para não enrolar mais, tô eu lá no circuito Batatinha (Pelouriho), tomando todas as cervas e os cravinhos, dançando sei lá que música, era de uma marchinha ai, talvez do Lamartine, não sei. E não é que me chega uma gringa muito louca, sorri pra mim, os dentes à mostra obviamente por causa de muita cachaça no rabo e me tasca:

- Gatchénho, tienes lança?

Que porra de gringa louca era aquela?? Uns colares havaianos no pescoço e na cabeça também tinham outros arrancados, provavelmente, a beijo de algum Filho de Gandhi, a saia minúscula e imunda, um pedaço de pano vermelho torcido pra cobrir os peitos e a cara cor de rosa?? Ah, essa era denúncia de que a chica havia há muito se esbaldado por minhas praias. Figurinha desprezível, mesmo. Sem Comentar mais do mau cheiro... Putz!! Essas putas não têm a mínima higiene, man. E ainda me perguntando por lança, que burra, era mais fácil ter trazido lá das Argentinas dela, lá o troço não é liberado?? Devia ser da Espanha, a vaca. Mas não posso mentir que despertou uma sanha pelo negócio:

- Tenho não, minha nêga, mas se você achar por ai, não esquece de mim, não, viu? Me procura, me acha.

Outra época eu teria, mas ia dar uma de muquiranas com ela, odeio gente que te pilha o cigarro, que quer um gole da tua bebida e que pede assim... sem o menor pudor. Ah, vão se foder!! Mas sabe mesmo porque não tinha?? 300 contos o frasquinho, meu bom, não é pra qualquer um não. Malditos contrabandistas, atravessam a porra da fronteira na maior, comprando o bagulho lá por, no máximo, uns 5 dólares e vêm aqui pra me tirar de otário, vão se foder vocês também!!

Não comprei não, mas vi que o canal era tretar com uma gringa, pongar nelas mesmo e descolar uns baratos. Então, era o jeito. Aquela gringa nem me olhou mais com sorriso nenhum quando viu que do meu mato não sairia coelho doidão nenhum. Ela tava na fissura. E eu acabara de ficar.

É, subi pra o circuito oficial de desfiles, porque tava embaçando de guri e velhinho lá no Pelô. Também teria mais chance de uma viagem onde houvesse mais gente, aquela coisa.

Achei lá uma porrada de mulher boa, uns cuzões bons de dar várias. E, sabe, taro numa morena de olhos claros. Aquelas lá eram italianas, tavam fantasiadas e as porra. Umas malucas, com certeza. Aqui em SSA, o barulho é sair de abada, que me parece mais farda do que adereço carnavalesco, é bem verdade, mas como era tudo européia...

Vi logo que uma "de Jane" se engraçaria comigo. Puta peitão, cara, mas a Columbina chegou primeiro, lançou a mão pra dentro do meu bolso e começou a manejar, sabe?! Não, ela pegou foi meu maço de cigarros lá dentro, isso sim. Tudo bem, via que estava prestes a comer aquela boceta. Não dava pra ver boceta nenhuma, aquela fantasia era uma bosta, mesmo. Paciência. Sorri malícia pra ela, indiquei um canto com a cabeça, acendi seu (meu) cigarro e tomei-a pela mão. A moçoila deu "ciao" pras amigas, a "Jane" retou, mas não quis demonstrar, eu é que sei que meu passe tava valorizado, nêgo.

Pois é, fodi muitas vezes Valeriana. Que nome de puta, né?? A mulher era meio ninfomaníaca, acho, e foi tudo ali pelo meio da rua mesmo, no Beco dos Artistas. Tinha Cocaína, a vagaba, muita e da boa. Cheirei, dei um pouco pra ela, fodi mais, até acabarem as camisinhas e ela me pagar um boquetaço. Meu irmão, que boca quente tinha aquela italiana, chupava com um gosto que nem deu dó de eu ser soro positivo e passar a coisa ruim pra ela.

http://www.tsctsctsc.rg3.net/

Television - Blow Up

Gravações ao vivo durante o ano de 1978 selecionadas por Tom Verlaine. A qualidade pode não ser 100%, mas consegue captar toda a essência de uma era. CD duplo com 13 músicas, incluindo a clássica "Friction", "Little Johnny Jewel" numa versão com 15 minutos de duração, além de covers inusitadas para "Knocking On Heaven's Door" do Dylan e "Satisfaction" dos Stones.

Pitty mandou esse texto para a lista do mercadão, não sei quem escreveu.

***


Encomendando pizza em 2015...


Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 610204791993-8456-
54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland Drive, e o
número de seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu escritório da
Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566. De que número o
Sr. ligou?

Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro
queijos e outra calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem
a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proibe
categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Porquê que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com
tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à
rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...

Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode
ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São $49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do
seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue
a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se
o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o Sr. não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então
pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça
de que o Sr. já foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um
Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo

hippiefreak

Ela dizendo a noite no telefone, com voz doce,
como pudim,
que eu preciso ser menos freak,
preciso se menos loser,
preciso ser menos hippie.

d..b
2004